Montaña rusa: Bajando.

Es difícil darse cuenta de que puede ser peligroso sentirse muy feliz. Como vas a meditar eso si estás inmersa en un mundo de brillantes colores donde puedes lograr todos tus sueños porque eres una persona especial y sientes un placer intenso hasta con los detalles más insignificantes.

—Dime, ¿querrías tú renunciar a eso?.

No sé en que momento comenzó a ir todo del revés. Mis grandes ideas escritas con pasión dejaron de tener sentido y se volvieron absurdas, empezaron a agobiarme todos los proyectos que había iniciado ¿de dónde iba a sacar tanto tiempo? y además ya no tenía ganas de ver a nadie.

Mis pensamientos super positivos iniciaron una guerra contra los negativos. Este estado bélico en mi cabeza es uno de los que más me cuesta describir con palabras, es realmente agotador para mí en todos los sentidos y el punto donde me veo sola en un callejón sin salida volviéndome loca.

Justo entre toda esa confusión mental recibimos la visita de unos amigos para el fin de semana, tienen una niña amiguita de la nuestra y a las dos les encanta ir a dormir a casa de mis padres cuando vienen y ellos deseando, son muchos años de amistad, como si fueran de la familia.

Si mi hija hubiera estado conmigo ese fin de semana todo hubiera sido distinto, con ella siempre hago todos los esfuerzos por seguir las rutinas y contener ciertos comportamientos. Para ella soy la mejor madre del mundo.

Con una lucha mortal interna , una hiperactividad que necesitaba aplacar, sin responabilidades y con una amiga en casa, se me ocurrió hacer una bomba de humo a nuestros palomos y marcharnos a recordar viejos tiempos tomándonos unas copas (era como antaño conseguía bajar un poco el volumen de mis pensamientos).

Receta del buen cóctel:

  • Mezclar unos días sin casi dormir y unos días sin casi comer.
  • Añadir auto bajada de medicación.
  • Seguir con bastante descontrol de horarios y rutina.
  • Un poco de granadina que me encanta.
  • Y el ingrediente mágico: alcohol sin remordimientos.

Al día siguiente me tocaba trabajar, era domingo el día más fuerte de la semana. Llegué a la tienda con resaca, tics nerviosos, culpabilidad, otra vez la obsesión de miradas acechándome, miedo irracional, arritmias cardiacas y una ansiedad que me ahogaba y crecía y crecía y se hacía más y más grande y más fuerte, hasta que llegó un momento que no me tenía en pie de tanta presión en el pecho (en ese estado de agitación siempre me mareo y me da vueltas la cabeza no tiene que ver con la resaca) y me senté en el suelo en una esquina del establecimiento con una enorme crisis nerviosa, histérica, llorando desconsoladamente

Estados mixtos, crisis de ansiedad, crisis nerviosa, ideas suicidas trastorno bipolar

” ¿Por qué lo hago? ¿ por qué soy así?. Soy una mierda de pareja.

Soy una mierda de trabajadora.

Soy una mierda de madre.

SOY UNA MIERDA DE PERSONA

SOY UNA MIERDA

Perdóname por favor perdóname

soy una mierda….”

Y lo repetía una y otra vez.

Lo poco que pude pensar en ese momento fue que ya no podía aguantar más y entonces cogí un cuchillo que tenía cerca decidida a clavarmelo

Rober me lo quitó enseguida e intentó hacer que entrara en razón y que le escuchara.

—Cariño no digas eso, relájate date cuenta en que estado estás…

Pero yo le oía muy de lejos, muy bajito.

Tuvo que llamar a mi tía para que nos ayudara con mi puesto de trabajo y a mi padre para que se hiciera cargo de mí porque Roberto se tenía que quedar en el negocio. Por lo que me dijeron ningún cliente me vio salir de la tienda (eso espero), yo no lo recuerdo, entre la tensión de mi cuerpo, el mareo, los ojos hinchados y que estaba en otro mundo, no me enteré de nada.

Mi familia quiso llevarme a urgencias, me costó convencer a mi padre para que me llevara a casa para tomar las pastillas que no me había tomado, le dije que ese había sido el problema, me daba mucho miedo que pudieran ingresarme.

Lo siento papa, lo siento mucho, perdóname.

Siempre os hago lo mismo, no os lo merecéis.

Perdóname por favor papa perdóname

perdona papa

lo siento de verdad,

la he cagado, la he cagado otra vez.

LA CAGO SIEMPRE.

Lo siento muchísimo papa, siento que tengáis una hija como yo,….

Y repetía lo mismo una y otra vez durante un tiempo interminable hasta que me quedé dormida, mucho después de tomar la medicación y dar mil vueltas por la habitación llorando de una manera bestial.

Cuando desperté luego de muchas horas me encontraba destrozada de cuerpo y de mente, más tranquila pero pensando una y otra vez que era una persona horrible, me daba vergüenza mirar a los demás a los ojos. Tardaron mucho en desaparecer esos pensamientos, si es que lo hicieron alguna vez.

Ahora que tengo esta crisis tan reciente entiendo porque es muy fácil ver el suicidio como solución. Aunque mi familia estaba a mi lado intentando hablarme les oía muy bajito, de fondo, debajo de mucho ruido. Y yo me escuchaba alto y claro diciéndome

《No puedo dejar que carguen conmigo, solo les hago sufrir, esto lo tengo que solucionar.

Por lo visto siempre lo voy a estropear todo, siempre voy a seguir dando disgustos. Lo bien que podrían estar todos sin mí, sin mis quebraderos de cabeza. Tengo que parar no puedo hacerles esto una y otra vez.

Y mi niña cuando sea mayor y se de cuenta de como soy me odiará y seré un gran lastre para ella hasta el día que me muera, ¿cuántas veces la decepcionaré?》

Cuesta mucho dudar de lo que uno mismo se dice con tanta firmeza y convicción, de hecho sopesé cuanto dolor podría causar mi trastorno a mi hija en un futuro y cuanto podría sufrir por mi culpa si me pasara algo en este momento y solo cuando me di cuenta de que ahora mismo sufriría de una manera horrorosa porque para ella soy la mejor madre del mundo, dejé de pensar en morirme.

A Rober aún estos días le digo que me abandone y me deje con mis dramas, que estoy rota y lo voy a estar toda mi vida. Él me responde que me ama mucho y que lo único que necesita es abrazarme.

Como siempre ahora me toca padecer las secuelas de la guerra y a parte de los sintomas depresivos que mucha gente ya conoce, también están los dolores físicos provocados por la gran ansiedad y estrés tanto al subir como al bajar. Dolores fortísimos de cabeza, problemas de memoria y falta de atención. Dolores también de músculos y de articulaciones, el cuerpo sufre demasiada tensión y rigidez. En una temporada además mi sistema nervioso queda alterado y sufro tics y parestesias, siento como si me clavaran finas agujas por todo el cuerpo, sobre todo por la noche. A mi aparato digestivo también le cuesta volver a la normalidad, nauseas, malas digestiones, y otros más…. Lo que más miedo me da es mi corazón que ya me ha dado algún sustillo.

Aunque lo que peor llevo esta vez es el desánimo de saber que el pasado siempre vuelve. Siento desesperanza.

Y yo que creí que ese viaje había sido tan maravilloso que se iba a transformar en uno de los más bellos recuerdos.

Casi lo consigo.

21 respuestas a “Montaña rusa: Bajando.

    1. Querida Lola, que una persona como tú a la que no conozco, a la que nunca he hablado, a la que nunca he mirado a los ojos, me diga “Necesito que estés bien” me emociona tanto que me deja sin palabras. Que suerte tiene tu bipolar de tenerte y ojala no dejéis de quereros nunca.
      Muchas gracias a ti por tu apoyo y por tus bellas palabras. Un abrazo.

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  1. Y el viaje fue maravilloso. Lo que pasó después es otro tema, no lo mezcles.
    Eres imperfecta, como todos, pero también algo tendrás para que Rober te quiera tanto. Cuando tu hija crezca verá tus cosas malas y las buenas y seguirás siendo una supermadre (excepto en la adolescencia, pero eso es otro tema, ejem). Mucho ánimo, eres muy valiente

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      1. Amé la respuesta de Luna, es la verdad: siempre serás una buena mamá, todos tenemos defectos y virtudes.
        A seguir adelante, y te diré algo: nadie está a tu lado por obligación. Cuando alguien te dice que te ama y que solo desea abrazarte créetelo, lo mismo vivo con mi esposo y mi familia, y finalmente son los que valen la pena y estarán por siempre.
        El día que alguno decida que ya no puede más, ese será el día, mientras tanto no lo supongas, ni lo imagines.
        Un abrazo

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        1. Que seré una buena mama es lo que más me importa. Es verdad que me adelanto mucho a lo que pueda pasar en un futuro y eso es agotador, debería disfrutar de mi pareja, hija y familia sin pensar en el mañana, es muy buen consejo, a veces no puedo evitarlo pero lo tengo que intentar. Un abrazo fuerte para ti también Pía.

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    1. Encantada de conocerte Juan. Me hace mucha ilusión tu invitación, el único problema que veo es que no me siento escritora tan solo contadora de historias, si aún así mis humildes relatos tienen cabida en vuestro mundo estaré feliz de ponerme en contacto. Saludos.

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  2. Mi querida amiga, hoy he llegado a esta montaña rusa, en la que algunas veces todos nos vemos de alguna forma subidos, aunque no sea en el mismo habitáculo.
    Quiero decirte que te admiro, te admiro por tu fortaleza, por la sinceridad y la fuerza que demuestras al contar tu historia y sobre todo la gran valentía que tienes.
    También te admiro porque si Rober te quiere tanto es por una razón y es que lo mereces y porque vales mucho como persona y como mujer, además de como madre, que seguro tu hija no podría estar igual de feliz sin ti.
    Me alegro que todo haya pasado, recuerda que todos tenemos algo en nuestra vida…
    La felicidad continuada no existe, disfruta de tus momentos y de tus buenos recuerdos.
    Y por favor sobre todo no dejes de escribir, aunque no lo creas, ayudas a personas.
    Te mando un beso. 😘🌹💝

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    1. Me has emocionado muchísimo con tu comentario, ni siquiera sé que contestar a unas palabras tan bonitas, muchas gracias de corazón.
      No nos conocemos en persona y diría que incluso tú a mí menos que ni siquiera puedes ponerme cara ni nombre, pero sé que eres una buena persona, sensible, creativa, delicada, romántica, divertida, soñadora y otras muchas cosas, lo transmites con todo lo que cuentas y como lo cuentas, también sé que tienes tus fallos como que no tocas el piano (jijijij). Lo que quiero decir es que no te conozco pero en realidad sí, por lo que me he estado acordando de ti en esos malos momentos que comentaste y espero y deseo que ya todo esté mejor. Seguiré pendiente. Besos nenita 😘

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      1. Gracias preciosa, no importa que no saber como es tu cara o tu nombre, he visto tu corazón y es lo único que me importa, saber que no todo en esta vida es malo, sino que hay personas que valen la pena como tú y en este blog he encontrado una razón para ser algo más fuerte y hacer cosas aunque esté desanimada, pues muchos de vosotros me habéis enseñado a hacerlo así.
        Gracias por leerme y por interesarte por mi.
        Ahora me voy fuera de España, pero intentaré seguir colgando mis cosas cada domingo.
        Y tú no dejes de escribir porfa.
        Un besazo mi niña!!!!🌹💝😘🙋🏼‍♀️

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      2. Gracias preciosa, no me importa saber como es tu cara o tu nombre, he visto tu corazón y es lo único que me importa, saber que no todo en esta vida es malo, sino que hay personas que valen la pena como tú y en este blog he encontrado una razón para ser algo más fuerte y hacer cosas aunque esté desanimada, pues muchos de vosotros me habéis enseñado a hacerlo así.
        Gracias por leerme y por interesarte por mi.
        Ahora me voy fuera de España, pero intentaré seguir colgando mis cosas cada domingo.
        Y tú no dejes de escribir porfa.
        Un besazo mi niña!!!!🌹💝😘🙋🏼‍♀️

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