Culpabilidad bipolar: Después del café.

Depresión, soledad, culpabilidad trastorno bipolar

No suelo hablar del presente cuando hablo de mis verdades porque se supone que estoy estable, pero este invierno ha sido largo y ahora mismo me encuentro muy sensible y algo triste, no deprimida o por lo menos no mucho sino no podría estar escribiendo.

Encontrándome en este punto es cuando no puedo dejar de pensar en todas las veces que he hecho daño a la gente que quería o que quiero. Pienso que he fallado muchas veces y me machaco y me machaco una y otra vez. Desde fuera me ven delicada y quieren protegerme, solo yo me acuerdo de que tengo espinas, aunque en este momento pinchen solo hacia adentro. Mi psicóloga dice que yo soy mi peor enemiga.

No he sido de muchos ataques de ira pero a veces solo bastaba una frase para hacer mucho daño

¿Qué pasa? Ya no te ries tanto como esta mañana con la camarera

Esa frase se la solté con mucha mala leche a mi padre hace años cuando todavía vivía con él, mi madre y mi hermano. Antes de eso por la mañana habíamos ido mi hermano, mi padre y yo a tomar algo después de hacer unas compras y en el bar de siempre se hizo un par de gracias con la camarera que ya conocíamos todos.

Mi padre siempre ha sido muy bromista con todo el mundo y sé que no tenía nada de raro esa situación, pero aquel día me pico la araña y me quedé con el run run.

Cuando ya estábamos todos en casa comiendo le lancé la frase sin venir a cuento (aunque en mi cabeza si venía a cuento) y se quedaron todos fatal. Mi padre se defendía aunque sin entender muy bien porqué y mi madre y mi hermano no sabían ni que decir. Todos me miraban desconcertados y yo me fui de muy mal humor.

Cuando me tranquilicé y se me pasó el estado irascible solo podía pensar en el daño que había hecho y me derrumbé.

Calculando creo que han pasado unos 16 años desde esa frase pero no se me va a olvidar nunca, ni tampoco olvido las que siguieron.

¿Cómo las palabras que pesan tan poco al salir de nuestra boca se pueden volver tan pesadas en nuestra alma?.

Culpabilidad, depresión, soledad en el trastorno bipolar

Si se vuelven tan graves como para ahogarte solo te queda dejarte caer con ellas o conseguir encontrar una boya a la que agarrarte, como mi maravillosa boya de salvación a la que doy eternamente las gracias.

7 respuestas a “Culpabilidad bipolar: Después del café.

  1. Tienes razón Luna siempre me perdonan y además me dicen que les compensa todo lo bueno que hay en mí. Pero a mi me da vergüenza que encima me digan eso después de hacerles daño (cuando no es por un estado es por otro). En fin…… me quieren tanto que no me lo merezco.
    Me vienen genial tus ánimos, a ver si es cierto que llega ya la primavera porque la necesito. Besos Luna.

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